Prima
di tutto mettiamo in chiaro una cosa: io non sono come voi. Sono
superiore. Faccio parte della categoria di persone alle quali i più
attenti di voi addebitano lo stato di degenerazione in cui è scivolato
il mondo.
Uno di quelli
che controllano, organizzano, manipolano la società al solo scopo di
preservare l'antico status di invisibile sovranità di cui gode la mia
stirpe.
Il mio nome non lo rivelerò, anche perchè dubito che vi direbbe
qualcosa. Se proprio ci tenete potete chiamarmi Vostra Maestà, o Massimo
Regnante, oppure Occhio che Tutto Vede.
L'organizzazione
alla quale mi fregio di appartenere è tra le più potenti del mondo, e
come si conviene alle organizzazioni di siffatta portata, è totalmente
ignota alla gente comune.
Vi basti sapere
che mediante strumenti quali la legge, l'economia e la politica
noialtri controlliamo Ogni Singolo Aspetto di quella che da bravi
boccaloni ritenete essere la cosiddetta "società democratica". Che ci
crediate o no, non esiste tendenza, indirizzo, linea politica,
sentimento popolare, mutamento sociale, tradizione, consuetudine, uso,
costume, legge, innovazione scientifica e tecnologica, personaggio
famoso che prima di emergere a livello massivo non sia stato
preventivamente approvato dalla nostra organizzazione.
Noi decidiamo
se e quando debba scoppiare una guerra. Decidiamo se la vostra economia
sia florida oppure in crisi. Decidiamo come e quando dovete pensare a
qualcosa. Decidiamo se dovete essere favorevoli o contrari. Decidiamo se
dovete essere benestanti o nullatenenti, religiosi o atei, pacifici o
bellicosi, sereni o terrorizzati. Decidiamo se vivrete a lungo o
morirete giovani.
Perfino quando
ritenete di trovarvi di fronte una qualche insperata nuova forma di
sincera espressione democratica (ad esempio la rete globale, o l'attuale
presidente degli USA), la realtà dei fatti è che dietro le quinte ci
siamo noialtri, con la nostra agenda ed i nostri piani di governo che
viaggiano sempre in siderale anticipo rispetto alle vostre patetiche
intuizioni.
Delle modalità con cui riusciamo a fare tutto ciò parlerò nei prossimi post.
Per il momento
vorrei soffermarmi su un singolo aspetto, fondamentale chiave di lettura
utile a spiegare le cupe acque in cui naviga il mondo contemporaneo.
Ossia il motivo per cui noi regnanti, di comune accordo, abbiamo deciso
che la maggior parte di voi debba morire giovane.
Partiamo da un
dato statistico. Secondo uno studio effettuato dall'ONU, ossia una delle
organizzazioni "note" che noialtri controlliamo più o meno
indirettamente, nell'anno 2025 la popolazione mondiale potrebbe superare
lo spropositato numero di 8 miliardi di persone. Otto miliardi.
In assenza
delle grandi malattie come cancro, diabete, aids, cardiopatie e
leucemia, in assenza delle grandi guerre e degli eventi catastrofici che
da brave pecorelle siete portati a ritenere "naturali", già attualmente
la popolazione del globo avrebbe raggiunto questa spropositata entità
numerica.
Avete mai
provato a domandarvi quali potrebbero essere le conseguenze di una tale
abnorme sovrappopolazione? Per fornirvi un'idea, provate a immaginare
una scialuppa di salvataggio tarata per trasportare 20 passeggeri, sulla
quale cerchino in tutti i modi di restare aggrappati 100 naufraghi. A
che destino andrebbe incontro viaggiando con una tale sovrabbondanza di
passeggeri? Porterebbe in salvo tutti i naufraghi o finirebbe per
affondare, causando la dipartita dell'intero equipaggio?
Ebbene, il
mondo oggi è esattamente come quella barca; rischia di affondare insieme
a tutti i suoi abitanti a causa della sovrabbondanza di individui che
cerca di sopravviverci sopra.
Dobbiamo essere
realisti. La realtà ci dice che sul pianeta Terra non vi è abbastanza
cibo, energia, aria, acqua e perfino spazio fisico per contenervi tutti,
saziare la vostra fame e smaltire i vostri rifiuti organici). Questa,
detta in parole povere, è la ragione per cui da circa mezzo secolo ci
stiamo adoperando per sterminarvi sistematicamente.
Del resto non è mica colpa nostra, se continuate a riprodurvi come conigli.
Abbiamo provato
a dissuadervi in tutti i modi. Abbiamo creato l'AIDS, abbiamo attentato
alla fertilità di entrambe i sessi, abbiamo diffuso la pornografia e
incoraggiato la masturbazione, abbiamo cercato di inflazionare il sesso
così che vi venisse a nausea, abbiamo portato avanti un numero infinito
di campagne sull'uso degli anticoncezionali, abbiamo fatto di tutto e di
più, ma non c'è stato nulla da fare.
In definitiva, non ci è rimasta altra scelta che puntare sulle maniere forti.
A tal
proposito, credete forse che il cancro esistesse cento anni fa? Ebbene,
vi sbagliate. Il cancro che voialtri conoscete lo abbiamo diffuso
noialtri con la industrializzazione, subito prima di manipolare la
memoria storica allo scopo di farvi credere che sia sempre esistito e
che la Rivoluzione Industriale sia stata una grande conquista. Siete
portati a pensare che le guerre scaturiscano da una micidiale
concatenazione di eventi politici unita all'indole bellicosa dell'essere
umano? Se vi fa stare meglio continuate pure a crederlo, ma in tutta
sincerità vi dico che le cose stanno diversamente.
La verità è che l'essere umano è bellicoso in quanto noialtri abbiamo deciso che debba esserlo..
La verità è che
i padroni del mondo hanno statuito che una certa percentuale di
esemplari umani debbano periodicamente sterminarsi a vicenda in
combattimento. E' bastato introdurre nella coscienza collettiva concetti
astratti e divisivi quali patria, eroismo, valore, onore, nemico,
straniero, confine, e via dicendo, il tutto connesso al mantenimento di
uno stato di diffusa povertà, competitività e disoccupazione per
garantire un costante livello di arruolamenti negli eserciti.
La verità è che
le strisce bianche che quotidianamente sorvolano le vostre teste hanno
poco a che fare con le scie di condensazione dei velivoli di venti anni
fa, e molto a che fare con alcuni elementi chimici che abbiamo
accuratamente selezionato affinchè producano nei vostri organismi, sulla
terra che coltivate e sui prodotti agricoli che mangiate alcuni effetti
- diciamo - non propriamente salubri.
La verità è che gli OGM sono stati creati per nuocere al primo mondo, non certo per aiutare il terzo.
La verità è che
la prevenzione tanto pubblicizzata non è finalizzata a garantire la
salute del cittadino, ma al reperimento di nuovi malati, ai quali
diagnosticare una patologia da curare mediante i nostri farmaci pieni
zeppi di controindicazioni. Leggere attentamente le avvertenze, mi
raccomando.
La verità è che gran parte delle epidemie e delle catastrofi naturali, di naturale hanno ben poco.
La verità è che
quando (ormai entro breve) la Grande Catastrofe giungerà a mietere
miliardi di vittime, l'evento avrà in se ben poco di trascendente,
naturale o casuale.
Il problema è grave, sicchè la soluzione non potrà che essere drastica.
Prima di continuare ad illustrarvi quanto siamo bravi a fregarvi vorremmo però anche consolarvi un po'. Come?
Ma offrendovi
un nuovo entusiasmante servizio che potrebbe rendere la vita di qualcuno
di voi, per così dire, più SUCCOSA. Parliamo del nuovo servizio che sta
cambiando il mondo e che cambierà la vostra rendendola tanto ... easy!
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Quante volte vi
è successo di dover abbozzare alla testardaggine di qualche burocrate
che ostacolava i vostri sogni, i vostri piani di conquista del mondo, la
vostra ricerca della felicità? Quante volte vi siete detti che se solo
quella persona si fosse fatta da parte la vostra qualità della vita
sarebbe molto migliorata? Noi della Nuova Officina Meravigliosa sappiamo
bene come siete, conosciamo le vostre ambizioni totalitaristiche, la
vostra grande voglia di far del male al vostro prossimo, ed è per questo
che abbiamo creato qualcosa che soddisferà in pieno le vostre esigenze!
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Anni di ricerca
nei nostri laboratori di infiltrazione mediatica, finanziaria e
istituzionale ci hanno consentito di sviluppare un innovativo metodo di
cancellazione parziale o totale del personaggio scomodo, davvero
irrinunciabile per voi che esigete il meglio nel campo delle offerte che
non si possono rifiutare!
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Vi basta una
semplice telefonata senza impegno al numero verde in sovrimpressione per
individuare insieme ai nostri esperti il pacchetto che fa al caso
vostro! Ma andiamo a fare una breve presentazione delle nostre offerte, e
ricordate di chiamare ora, perché solo le prime 33 telefonate
riceveranno in omaggio il best seller: Come Tassare al 75% Senza
Intaccare la Comune Percezione Democratica in 11 Semplici Passi.
Il nostro primo pacchetto è:
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BASIC - E' l'entry level, ma non pensate che non sia potente! Con una
spesa adatta a tutte le tasche potrete defenestrare un amministratore
locale poco collaborativo oppure un manager della comunicazione che si
rifiuta di far vincere Sanremo al vostro giovane deficiente
raccomandato! Easy Dismiscion Basic garantisce dimissioni irrevocabili
nel giro di 30-45 giorni, mediante uno scandalo sessuale o di
appropriazione indebita, oppure una totale riconversione operativa in
favore delle vostre esigenze. Inoltre, acquistando in abbinamento la
opzione SCIATAP potrete divertirvi a commissionare una pena detentiva
contro quel giornalista che osò farvi fare una figuraccia in tivvù! La
opzione Sciatap non è acquistabile separatamente.
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PREMIUM - Se nella vita fate sul serio, ma un personaggio di medio
livello ha deciso di ostruire la strada verso la vostra realizzazione,
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industriale, presidente del FMI, magistrato, intellettuale, artista,
studioso / cattedratico non adeguatamente asservito alle vostre
esigenze. Easy Dismiscion Premium aggiunge alla affidabilità dei metodi
tradizionali l'innovatività del ricatto finanziario o creditizio, ed il
potere dirompente delle accuse di razzismo e/o pedofilia. Inoltre,
abbinando la opzione DOMINO MEDIA potrete strumentalizzare lo scandalo
per demonizzare l'intera fazione politica della vostra vittima,
giustificando agli occhi della opinione pubblica il fatto che alle
prossime elezioni truccate sarà sbattuta fuori dal parlamento!
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danneggiare lavostra reputazione con un articolo di giornale, un libro,
una testimonianza legale, potesse suicidarsi semplicemente con un click?
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attualmente disponibile sul mercato! Con Easy Dismission Banzai potrete
spaparanzarvi nel salone della vostra magione e attendere allegramente
che sia pubblicato il trafiletto che annuncerà l'inatteso suicidio dello
scocciatore, il quale da tempo soffriva di depressione, oppure era
solito abusare di alcool, droga e psicofarmaci!
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PRO - Quando il gioco si fa duro, i duri cominciano a giocare. Il
pacchetto Pro è la summa dei primi tre, ed è fatto per chi non pone
alcun limite alla propria immaginazione. Se vivete al di fuori della
economia e della legge, se quando vi occorrono contanti invece di andare
al Bancomat passate dalla Zecca; se dopo cena vi rilassate con un film
pedopornografico, se i vostri migliori amici sono grandi sacerdoti di
Baal Easy Dismiscion Pro è quello che fa per voi! Costa quanto un F35
senza aria condizionata ma vale la spesa fino all'ultimo centesimo! Un
presidente della repubblica si è messo in testa di emettere moneta? Un
sommo capo spirituale ha deciso di fare chiarezza sui lucrosi affari che
avete imbastito coi vertici del suo culto? Un profeta / guru getta
discredito sulla mentalità materialistica che state cercando di
instaurare trasformando in vip una nutrita manica di kapò e prostitute?
Niente paura! Con il pacchetto PRO potrete cancellare le personalità più
importanti del pianeta, le più amate, e far risultare che il decesso
sia stato causato da un malore improvviso, un incidente o dal folle
gesto di uno psicopatico! Easy Dismiscion Pro non guarda in faccia
nessuno!
E allora, cosa aspettate? E-A-S-Y DISMISCION!
Chiamate adesso.
Bene. Dopo
avervi illustrato le nostre proposte commerciali vi spiegherò meglio
perché noialtri ragazzi della oligarchia siamo convinti che alla maggior
parte di voi debba essere - diciamo così - revocato il permesso di
soggiorno su questa terra.
C'è però un
altro tema che ci sta particolarmente a cuore. E' il nostro sogno, la
nostra ossessione, il progetto sul quale ci trastulliamo da secoli.
Sto parlando
della schiavizzazione della razza umana, of course. E quando dico
schiavizzazione, intendo dire a tutti gli effetti; non come accade oggi,
attraverso i magheggi di matrix, che andranno pur bene come
rappezzamento ma dal punto di vista della soddisfazione personale
lasciano molto a desiderare.
Parlo di
completa sottomissione; della possibilità di disporre di qualsiasi
individuo su questo pianeta mediante aggeggi assimilabili a un joypad,
pressappoco come si fa con Mario della Nintendo. In qualsiasi momento e
per qualsiasi necessità. Non so se mi spiego.
Vi fu un tempo
in cui tutto ciò era realtà. Nella antichità noi oligarchi eravamo
venerati come dei in terra. Governavamo per "diritto divino", nel senso
che la gente era convinta che le nostre teste coronate fossero una cosa
decisa dagli dei. Tutto era semplice e meraviglioso. Qualcuno ti
contraddiceva? Tu lo facevi scuoiare vivo. Un altro ti si rivolgeva con
parole men che adoranti?
Via la lingua. La figlia del panettiere ti
attizzava più delle cortigiane? Ebbene, incaricavi qualcuno di recarsi a
comperare un chilo di pane e cinquanta chili di figlia del panettiere.
Poi però
intorno al Diciottesimo secolo accadde qualcosa che ci colse alla
sprovvista. La gente, che fino ad allora si era bevuta le fregnacce
sulla discendenza divina ed il sangue reale, incominciò a risvegliarsi.
Bada che non sto parlando di qualche mente sveglia, com'era avvenuto
fino ad allora. No, quella volta il fenomeno coinvolse un sacco di gente
contemporaneamente. Una massa abnorme di plebei improvvisamente
consapevoli della fregatura che per secoli noialtri ragazzi della
oligarchia gli avevamo rifilato.
Puoi ben capire
quanto delicata fosse la situazione. Se non ci fossimo inventati un
magheggio alla velocità della luce avremmo rischiato di perdere non solo
il potere, ma perfino le nostre stesse inestimabili vite!
Sicché dopo
esserci consultati decidemmo di agire in modo tale che nella forma tutto
cambiasse, affinché nella sostanza potessimo proseguire a governare
come si era sempre fatto.
Organizzammo la
rivoluzione francese e i successivi moti rivoluzionari che per decenni
sommossero il mondo. Offrimmo vittime sacrificali alle folle assetate di
vendetta, e nel frattempo facemmo in modo che si instaurasse questa
nuova forma di organizzazione sociale, la cosiddetta: "democrazia
rappresentativa."
La cosa è buffa
perché tra tutte le forme di governo teorizzate e sperimentate nel
corso dei secoli proponemmo proprio quella più irrealizzabile; la più
utopistica, convinti che il popolo ci rispondesse con una sonora
pernacchia.
Ebbene, ancora una volta se la bevvero.
Creammo così le
figure che oggigiorno siete indotti a ritenere "gli uomini più potenti
del pianeta", e da quel momento cessammo ufficialmente di esistere,
lasciandovi l'illusione di essere i padroni del mondo per il semplice
fatto di apporre una crocetta su una scheda elettorale più o meno ogni
quattro anni, in favore del vostro "uomo potente" preferito.
Adesso che ci
penso quella fu la prima cosa che ci preoccupammo di fare: trovare
qualcuno che si assumesse la responsabilità dei casini che avremmo
provocato per ritardare l'avvento di un nuovo risveglio collettivo.
Qualcuno che attirasse su di se le attenzioni, le nevrosi e le
rimostranze del popolo affinché noialtri potessimo dedicarci in tutta
tranquillità allo studio di una soluzione - diciamo così - definitiva.
Selezionammo
perciò alcuni dei nostri migliori schiavi, quelli più propensi
all'annichilimento, e facemmo di loro degli specchietti per le allodole.
Proprio così,
amico mio. Per quanto schiavizzato tu possa essere, vi è qualcuno che ti
è superiore in quanto ad attitudine allo zerbinismo. Qualcuno disposto a
svendere il proprio nome, il proprio onore, la propria dignità, e
soprattutto la propria libertà intellettuale in cambio di un piatto di
lenticchie.
Sto parlando degli uomini politici, of course.
Non tutti, ma
quasi. Sebbene taluni siano animati da buone, per quanto sterili
intenzioni, tutti gli altri intraprendono le loro carriere ben consci di
dovere rinunciare ad ogni autonomia intellettuale in cambio dei
privilegi che offriamo loro in cambio. Voglio dire, questi tizi denotano
perfino un certo orgoglio nell'incarnare la più moderna versione di
kapò sul mercato. Pur di possedere qualche milione in banca ed una
sfilza di puerili privilegi di rara inutilità, calpestano continuamente
le loro idee, il loro libero arbitrio, la loro coscienza, la loro stessa
anima, e abbracciano con entusiasmo le loro catene, facendo tutto
quanto necessario affinché le redini del mondo restino saldamente nelle
nostre mani.
Che spasso!
Quello dei politici fu uno dei magheggi meglio architettati di tutta la
nostra illuminata carriera di oligarchi. Modestia a parte, quando si
tratta di organizzare magheggi su scala globale non ci batte nessuno.
Cioè,
nonostante questi poveri disgraziati facciano una vita d'inferno:
sveglia alle sei, sempre di corsa, sempre in giro tra conferenze,
congressi, commissioni parlamentari, riunioni elettorali, comizi
elettorali, incontri di stato, summit economici, concertazioni
sindacali; tutta roba su cui - ti garantisco - non hanno alcuna reale
voce in capitolo. Nonostante il ruolo che occupano precluda loro le
soddisfazioni del pensiero libero e della evoluzione spirituale.
Nonostante siano le persone più sole al mondo, in quanto consapevoli che
l'apparente amichevolezza ed interessamento della gente celi sempre - e
sottolineo sempre - un fine utilitaristico. Nonostante siano costretti a
mentire sapendo di mentire e ripetere, ripetere ovunque, innumerevoli
volte, sempre le stesse menzogne, con tutto lo stress psicologico che ne
consegue. Nonostante debbano sorridere a comando come dei bambolotti.
Nonostante siano obbligati ad apparire sempre in forma, reattivi,
determinati, informati. Nonostante siano derisi praticamente da
chiunque, ad iniziare dai loro stessi figli per finire con i satiristi
politici.
Nonostante
siano obbligati ad andare in giro circondati da squadriglie di guardie
del corpo che li separano dalla realtà e dal mondo. Nonostante gli sia
preclusa la possibilità di trascorrere due serate di seguito in
compagnia dei loro famigliari, amici e animali domestici. Nonostante
incorrano in frequenti lanci di monetine, componentistica fotografica,
scarpe, souvenir, insulti, uova, pomodori. Nonostante a volte siano
costretti a riparare in qualche esercizio commerciale per sottrarsi al
linciaggio. Nonostante siano obbligati a metterci la faccia,
interpetrando il ruolo che competerebbe a noialtri, quello di uomini più
potenti del mondo, e di conseguenza debbano presenziare a frequenti,
pallosissimi teatrini istituzionali in compagnia di altri kapò di
diversa nazionalità. Nonostante debbano partecipare a lunghi talk show
nei quali per giunta non sono neppure liberi di esprimersi liberamente,
in quanto stipendiati per insultarsi a vicenda e inventarsi scuse su
scuse per giustificare i casini che noialtri, da dietro le quinte,
provochiamo.
Nonostante
tutto ciò, noi della oligarchia siamo riusciti a fare in modo che la
gente identificasse in costoro gli "uomini più potenti del pianeta."
Chiamaci fessi. Perché - sai - loro comandano il mondo. Vanno in giro
sotto scorta, in auto blu, ed hanno un sacco di belle case ed il privè
riservato al Billionaire. Wow!
Ora, detto tra
noi, questa è tutta roba da schiavi; una manciata di zuccherini per i
cavallucci ammaestrati. Tu ce lo vedi un uomo davvero, dico davvero
potente fare una vita grezza come quella di un politico? Andare a
sfoggiare robetta sfigata in Sardegna in mezzo a un nugolo di mignotte e
papponi? Andiamo, siamo seri. Saranno anche più ricchi e più in vista
di molti altri schiavi, ma restano pur sempre degli schiavi di bocca
buona.
Quand'è che un
uomo può definirsi davvero potente? Forse quando viaggia in una auto
blu? O quando le sue opinioni, la sua libertà intellettuale, la sua
moralità sono in vendita, acquistabili in ogni momento dal primo
lobbista che ne abbia voglia, come un fumetto su Ebay? Nossignore, tutti
questi aspetti esprimono uno status di sottomissione al debito, alle
leggi di matrix. E chiunque sia assoggettato a matrix automaticamente
non può definirsi davvero potente.
Il vero potere
opera al di fuori di matrix. E' in mano agli amministratori di matrix,
questo geniale sistema entro cui la gente nasce e muore senza mai essere
sfiorata dal sospetto di avere vissuto in catene.
Altro che
sveglia alle sei, scadenze improrogabili e dibattiti tra buoi. Insomma,
che gusto ci sarebbe ad essere gli uomini più potenti del mondo se poi
ci si dovesse sbattere peggio di un qualsiasi precario? Gli uomini
davvero potenti non si sbattono e sono molto gelosi della loro privacy.
Fidati, è così. Le auto blu, le ville sontuose, i locali esclusivi sono
il minimo che noialtri oligarchi potessimo concedere a questi poveri
disgraziati in cambio dei loro servigi e del rischio di essere gonfiati
di botte potenzialmente da ogni cittadino incazzato e su di giri. Tutto
sommato non mi sembra così difficile da capire. Chi sceglierebbe di
rischiare il culo al posto nostro, e di calpestare la propria identità e
la propria anima se in cambio non potesse godere di qualche piccola
soddisfazione personale.
Tornando al
discorso principale, come ti dicevo, fino a qualche tempo fa la gente
continuava a bersela. La stampa se la prendeva con i politici,
l'opinione pubblica se la prendeva con i politici, i satiristi se la
prendevano con i politici. I cineasti impegnati se la prendevano coi i
politici.
E noialtri nel
frattempo potevamo lavorare in tutta calma al progetto che in un futuro
non troppo lontano ci avrebbe consentito di uscire nuovamente allo
scoperto, rivendicare il nostro diritto divino e ricominciare a fare
cose strabilianti tipo nominare senatore un cavallo.
Sta di fatto
che - purtroppo - proprio adesso che il nostro progetto era ormai ad un
passo dalla concretizzazione, quel maledetto fenomeno è ricominciato.
Eh, già, porco Horus. Un nuovo dannato risveglio collettivo. Ad un tiro
di schioppo dai chip. Dalla fine degli anni '60 del secolo scorso la
ipnosi è ricominciata a scemare, e la gente sta ricominciando a mangiare
la foglia.
La situazione
ricorda quella di trecento anni fa, ma con una basilare differenza: ci
siamo già giocati la carta della democrazia. Voglio dire, una ennesima
finta rivoluzione presupporrebbe l'instaurazione di una nuova
organizzazione politica che sia migliorativa rispetto a quella attuale;
già, peccato che non ne esistano! Come puoi migliorare un concetto già
di per se utopistico?
Tutte le possibilità opzionabili apparirebbero
comunque inadeguate rispetto al tanto decantato "governo del popolo."
Per cui non ci
resta che stringere i denti e resistere ancora per qualche anno, almeno
fino a quando i nuovi chip corporei non si saranno mediamente affermati.
Abbiamo
intensificato il bombardamento mediatico: cronaca nera, sesso e
demenzialità a tutto spiano. Per confondervi le idee abbiamo immesso
fluoruro nella acqua corrente, mercurio nei vaccini e metalli pesanti
nell'aria. Ultimamente abbiamo perfino simulato un cambiamento epocale
eleggendo un presidente degli Stati Uniti nero (eravamo indecisi tra il
nero e la donna, ma poi abbiamo scelto il primo). Ogni giorno che passa
dobbiamo inventarci qualcosa che rallenti questo processo di risveglio.
Crisi economiche, licenziamenti di massa, disastri naturali, guerre al
terrorismo. Abbiamo messo in pratica tutte le carte del Gioco degli
Illuminati, e probabilmente tra non molto ci giocheremo pure quella
della "invasione aliena". Insomma, stiamo raschiando il fondo del barile
pur di distrarvi ancora per quel poco che manca alla diffusione dei
chip.
Dopodiché potrete anche risvegliarvi in massa come nel film La Notte dei Morti Viventi, ma ormai sarà tardi.
Con i microchip
le cose torneranno ad essere semplici e meravigliose come un tempo.
Perfino migliori, oserei dire, poiché finalmente tra il popolo bue e
Mario della Nintendo non passerà più alcuna differenza. A noi il joypad,
a voi il compito di saltellare.
CHIUSURA
A noi il
compito di saltellare quindi. Possiamo non farlo forse? Certo possiamo, a
patto di iniziare a considerare il nostro immenso personale potere, il
potere di diventare sovrani della nostra vita sapendo che niente e
nessuno potrà mai controllarla se riusciremo a liberarci dalla paura per
il domani (che di fatto in questo istante non esiste), dal timore che
possa accaderci chissà quale disgrazia o che saremo puniti se non
accetteremo ciò che ci viene imposto. Nulla è pericoloso per noi se
siamo consapevoli di essere la sintesi dell'universo e come tali eterni e
unici. Questa consapevolezza é ciò che l'Allegra Compagnia dei
cosiddetti illuminati teme di più. Perché sa che con tale coscienza
saremo capaci di liberarci dalla paura e liberi dalla paura farci una
sonora risata pensando a quanto si stanno arrabattando per mantenere ciò
che hanno già perso: il loro dominio su di noi.
Pensateci: oggi
come oggi una semplice risata carica di ironia è in grado di inceppare
un meccanismo di controllo millenario. Indubbiamente i nostri amici quì
non se la passeranno bene d'ora in poi.
Che dite cominciamo a sbellicarci?
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